[15h47] "
Du hast ja nix in dogfood geschrieben" schimpfte die Frau aus dem Telefonhörer, zwischen zwei hektischen Zügen an der Fluppe. "
Jaja" erwiderte ich schwach, packte meine Sachen, zog den Mantel an und putzte meine Brille.
Die Gläser frisch geputzt, ging es mit geschärftem Blick gen S-Bahn. Cookie wollte was in dogfood lesen. Ich stampfte die Gasstraße entlang. Es würde nicht leicht werden. Der stete Nieselregen hat die Leute entnervt. Entweder sind sie gar nicht auf der Straße, oder haben sich hinter irgendwelche Schirmen und Regenjacken verschanzt. Niemand da, über denn man für Cookie in dogfood schreiben könnte.
S-Bahn-Station Bahrenfeld. Bis zum Einsetzen der Rush-Hour um halb vier, kommt die S-Bahn nur alle zehn Minuten. Der Bahnsteig ist zwar voll, aber es scheint sich dabei um Besucher der Jahreshauptversammlung der "United Langweilers" zu handeln. Irgendwann kommt dann die S-Bahn, "United Langweilers" und ich steigen zu den bereits in der S-Bahn sitzenden "Best of Borings" dazu, S-Bahn fährt ab.
Sherlock, wenn ich Ihnen sage, dass die S-Bahn mit beschlagenen Scheiben in Altona eingefahren ist, was sagt Ihnen das? C'est claire, cher Watson. Ad eins war die S-Bahn voll, ad zwei war es in der S-Bahn tropisch warm, ad drei war die Luft stickig.
Raus aus der S-Bahn, Treppe rauf, durch die Tiefebene, Treppe rauf zum Busbahnhof, in den 20er steigen.
Mit lauten Getöse steigt eine Familie ein und setzt sich auf die beiden hinteren Bänken des Busses. Sie ist ein Typ Frau, wo man sagen muß: schade, vierzig Kilo weniger, und es wäre eine Sexbombe. Knapp unter dreißig, schöne Augen, zierliche Nase, aber überall rundherum sind kleine Hautballons die langsam die Augen und die Nase einschliessen. Das was man als Schmollmund hätte bezeichnen können, sind inzwischen zwei Lippenwulste. Dunkelblauer Anorak.
Daneben sitzt ihr Mann, der sich gerade lautkrachend mit vier großen und völlig ausgebeulten Toom-Tüten bis nach hinten gekämpft hat. Das Paket Toastbrot quillt aus der Tüte. Er ist das völlige Gegenteil seiner Frau. Ein Schwarzer der daherkommt, als hätte er die Tupac-Gedächnisboutique ausgeräumt. Ganz und vollständig in allerweißeste Ballonseide gehült, mit weißer Kap. Hager wie eine Bohnenstange. Nicht sehr groß gewachsen, hat ein bißchen Probleme nicht von den Tüten begraben zu werden.
Auf der hintersten Bank haben die beiden Kinder sich hingesetzt. Undefinierbares Geschlecht, aber so süß, dass sie sogar mein Herz erweichen. Knapp 5, 6 Jahre, Zwillinge, mit leichten braunen Teint aber fette Rastalocken (NEID!!!) und sehr lebendigen und lustigen Augen. Zwei Kids vom Typ "Schade daß ihr die Oma verbrannt habt, macht aber nix." Muttern pflegt mit den beiden immer morgens vom Alsenplatz zur Holstenstraße zu fahren.
Alsenplatz, die Familie steigt aus. Mutter scheucht die beiden Kleinen vor sich her, während Daddy erst wartet bis der Mittelgang völlig leer ist. Dann packt er die zweihundertdreiundachtzig Tüten und stürzt den Gang zur Tür runter. Ein infernalisches Knistern und Rascheln setzt ein, wenn der Tütenmann sich in seiner Ballonseide bewegt. Kann man an statischer Elektrizität sterben? Das Knistern und Rascheln geht draussen weiter, wo die vier verzweifelt versuchen die stark befahrene Straße zu überqueren. Der Bus fährt an, und sie entziehen sich meiner Beobachtung.
Mir gegenüber sitzt ein älterer Herr, der recht zufrieden aussieht und den SPIEGEL in seinen Händen hält. Ohne dass der Man fett wirken würde, haben sich Röllchen um seinen Körper gebildet. Unterhalb des SPIEGELs verschwinden die Klamotten alle fünf Zentimeter in irgendwelche Fettröllchen. Der Hosenansatz ist nicht zu sehen, irgendwo zwischen zwei Hautlappen eingeklemmt. Ansonsten ein absolut unscheinbarer Herr. Nicht der Rede wert.
Ich steige bereits Kottwitzstraße aus, um mir zur Belohnung des heutigen Tages den Mittagstisch bei "meinem" Vietnamesen zu gönnen. Mit mir steigt ein älterer Herr in einem cremefarbenen Trenchcoat aus, der die todtraurigen Augen eines Hans Clarins hat. Hans Clarin hat sich leider nie auf seiner Stärken besonnen und den Hang gehabt immer lustige Figuren oder Menschen mit dem ach-so-lustigen "Augenzwickern" zu spielen.
Mit diesen Augen kann aber ein Clarin nur Alkoholiker oder Shakespeare-Rollen übernehmen. Mit diesen supertraurigen, permanent-wässrigen Augen kann der Mann die halbe Menschheit in den Massen-Suizid treiben.
Aber es ist nur ein kurzer Augenblick an der Ampel. Viel zu kurz um darüber in dogfood zu schreiben. Scheiße. Nix los gewesen auf dem Weg nach Hause. Nix für dogfood. Cookie wird sauer sein. Also wird es heute abend wieder kein Kieksen und kein Gurren geben.